思えば、毎日とても生き辛かった。
小さなことで毎日苦しんでいた。
小さなトゲトゲがたくさんある壁の部屋に閉じ込められているように、動くたびに傷ついていた。
自分には愛される価値がないと、
選択する自由などないと、
あらゆることをあきらめるしかないんだと、そうやって生きていくしかないんだと
毎日毎日苦しんでいたんだ。
そしてその苦しんでいることに気付きすらしなかった。
のんびり平和に過ごしていると勘違いしていたのだから恐ろしい(振り子だね-"-)
私は今 愛される価値があるとはっきり思えるし、
最高のものを選択し受け取るに値すると本気で思える。
これは決して自惚れとか自己過信ではなく、
所有し行動する決意が出来ているから、受け取るのは当然という確信だ。
自己受容できていなかった時の私は、自分より格上だと思われる人とは交流できなかった。
ビビってたんだね！！
偉い人とはお話しするのも同席するのも無理って思ってた。
でも今なら、たぶん社長とだって普通に会話できると思う。
人間としては対等なはずだからね。
一昨日までの私は、自分で自分のオーラを小さくしようと必死になってたけど、
今の私はきっと他人から見ても出ている波動が違うことがわかるんじゃないかって思う。
毎日書きたいことがあふれてきてどうしようもない。
特に「リアリティ・トランサーフィン」のことはまとめサイトを作りたいくらいだ。
たぶん作るんじゃないかと思う。
あんなすごい本が絶版なんて、出版業界どーなってんの？！
