伝えたい思いがある

他人に会うのが怖かった時期があった。

殻に閉じこもった時期があった。

他人を、自分を、信じられなくなった時期があった。

長い長いトンネルから抜け出せないでいた…

そんな私が突如恋に落ちたことで急激に変わろうとした。

変わらないといけないという強い想い、とにかく苦しくて苦しくて…

居ても立っても居られなかった。

メチャクチャ本を読んだり、勉強したり、エイブラハムのYouTube見まくったり、ジムに通ってガシガシ鍛えたり、死ぬほどゴルフしたりした。

瞑想もたくさんしたし、レイキの自己ヒーリングも久々にしたし、、、

全ては恋に落ちたことから始まって、だけどその恋とは関係なく、私はどんどん自己変容していった。

殆ど対人恐怖症気味だったというのに、今では人に話しかけずにいられない。

だけどその頃の自分も、どんな自分も、今ではおそろしいほど愛おしい…

言い続ける。私は言い続けたい。

嫌われてもいい、だけど伝えたいことをちゃんと伝えたい！

心に響く言葉を伝え続けたい！

たくさんの人に、言葉を届けたい。

あなたは必要なんだと伝えたい。

頑張り過ぎないでって、他人に頼っていいんだよって伝えたい。

かつての私のように、自分なんて要らない存在なんじゃないかと、消え入りそうな心を抱えている人に伝えたい。

あらゆる人と話をしたい。

知らない人を知っていきたい。

知らない他人を知り合いにしたい。

そして友達になりたい。

向こうがダメということもあるだろうし、私がちょっと苦手ーってなることもあるだろう。

だけど恐れずに続けていきたい。

今、私のハートチャクラはムズムズしてる、ドンドン開いていきたい！

開けっ放しにしたい！

傷つくのを、嫌われるのを恐れて固く閉ざしていた。

だけどもう閉ざしたくないんだ。

ギッタギタに傷付けられても、開いておきたい。

この溢れる愛？エネルギー？とにかく、伝えたいことがあるんだ。

伝えたい思いがあるんだ。

全部だきしめて

振り返ると…

どの時代の私も、一生懸命にがんばってたんだなあ…と思う。

本当に、小さい頃から、いつもいつもがんばってた…ちっちゃな私なんかかわいそうなくらいがんばってた。

仲の悪かった母と姉の間に入ろうとしたり、両親の離婚を必死になって止めたり…

今すぐ飛んでいって、そんなにがんばらなくていいんだよって、抱き締めてあげたい。

過去のどんな私も、否定せず愛して抱き締めてあげたいというこの気持ちを、きっと自己受容って言うんだよね？

全部全部、抱き締めてあげたい。

がんばったねって言ってあげたい。

もうそんなにがんばらなくていいんだよ…だけど、そうしたいなら見守るし、応援する。

そう言ってあげたいなあ…。

がんばれ。がんばれ。フレー♪フレー♪わ・た・し！（笑）

自分が自分の一番の応援団長であること…ハイヤーセルフってきっとこんな感じ。

ずっと見守ってくれてたんだろう。一緒に涙しながら、ともに笑いながら、そして苦しみながら…

私はずっと自分を叩いていた。

ダメじゃん！ もっとがんばらないと！ 

そんなんだからダメだんだよ！ 恥ずかしい！ 何やってるの！ バカ！バカ！バカ！

自分を叩いている人を見たら、それは自分だったんだ。

ごめんね…

許してね。 

ありがとう。

愛してるよ。

これからはずっと大切にするよ。

自分を本当に大切に出来るのは自分だけ。

好きなことをしていいよ。

嫌なことはしなくていい。

失敗してもいいから、色んなことに挑戦しよう。

全部味わおう。

この世の全てを謳歌しよう。

♪全部抱きしめて…って歌があるけど、まさにあの気持ち。

  ♪全部抱きしめて 君と歩いていこう

    君が泣くのなら 君の涙まで

    全部抱きしめて 君と歩いていこう

    君が笑うなら 君の笑顔まで ♪

いいことだけじゃなくて

悲しいことも 辛いことも 抱き締めて歩いていく

これからは…

一人で生きているなんて

感謝 感謝 感謝…朝から何だか感謝の嵐、感謝しかないのだ、結局のところは。

慈悲のプラクティスすら、させていただける感謝🙏🏻

いつもいつも優しくしてくださる方々に感謝。

冷たくする人にすら感謝。色々勉強させてくれて感謝。

道路を作ってくれた人に感謝。

設計をしてくれた人にも感謝。

企画立案してくれた人にも感謝。

アスファルトを製造して人にも感謝。

運んでくれた人にも感謝。

…一人で生きていると思ったら大間違いなのだ。

私は一人では決してなく、そんなのは思い上がりもいいところだ。

たくさんの、見えないエネルギーによって生かされているし、

たくさんの見える人々の努力によって生かされているのだ。

コンビニひとつ取っても、感謝の嵐だ。

すぐ食べられるものが売っている。

なんて有難いことか。

作ってくれた人、運んでくれた人、売ってくれた人、コンビニを建ててくれた人、包装紙、全ての細やかな仕事のおかげで私は今サンドイッチを食べている。

有難い〜有難いよ〜😢

今着ている服だって、自分で作ったものなんて何一つない。

車も。家も。洗濯機も。

なにもかも、私が作ったものなんて何もない。

たくさんの人々の力によって私は生かしていただいているのだ…すごい。

そう考えたらこの世の中には感謝しかないのだ。

ありがとうの嵐だ。

オポノポノが自然に溢れ出す

オポノポノに出会ったのなんて何年前のことでしょう…

相当前のことで、すっかり忘れてしまってました。

でも今日、自分の中に現れた「寂しい」とか「不安」って感情をジッと感じていたら…

本当は、ずっとあったこの感情を、私がいかに無視してきたか、がわかった。

「寂しく」ても強がって…

「不安」でも大丈夫！って

ずっと自分をごまかしてたんだなあ…

って気付いたら、自然とオポノポノの4つの言葉が出てきた。

ごめんなさい
許してください
愛しています
ありがとう

自分を抱きしめてそう言った。

そうしたら涙が出てきて…

寂しくてもいい。

不安でもいい。

ネガティブな気持ちも私の一部。

一緒に生きていこう。

ネガティブな気持ちを無視したり追い出そうとするのはもうやめる。

全部抱き締めて…

愛おしんで…

あったっていい。

何のために人間に生まれてきたの。

あらゆる感情を感じ尽くしたくて

経験したくて生まれてきたんだもの。

寂しさも 不安も 嫉妬も 憎しみさえも…

私の中の一部として受け入れて生きていく。

一つ残らず、抱き締めて生きていく。

振り子=エゴ、かな？

リアリティ・トランサーフィンに頻出する「振り子」って、

ニューアースでいう「エゴ」とイコールかなあ？？

今や如何なる時にも至福感に包まれてる私でも、一歩外に出ればイライラすることや困ったことに出会ってしまう。

車の運転中は特にね！

イライラしそうになった時、あっ、これが振り子か？！と直ちに気付くことが出来たら私の勝利。

決して眠っていてはいけない。

起きてますか？！といつも自分に問いかける。

以下、リアリティ・トランサーフィン からの抜粋。

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     人間は殆どの行為を無意識に行なっている。(=眠っている)

     なぜなら、自分が外的要因に対して大きな影響を与える力や

     可能性を持っていないと考えているからだ。

     参加者から観察者へと役割を切り替えるのだ。

     常に、内なる見張り役を作動させるのだ。

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「問題」がやってくる(今日の私の場合、車がいきなり割り込んできた)

 →我に返り、「眠るな！」と言い聞かせる

 →振り子から身をかわす(いかなる攻撃的な言動も慎む)

 →拒絶もせず、逃げもせず、イライラもしないこと。

 傍観者でいるのであって、参加者にならないこと。

「軽演劇」のラインに乗り換える。

  思い描く意図。(意図とは、将来のアクションを実行することへのコミットメントを表す精神状態のこと)

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ニューアースを読んで何年も経ってしまったけれど、今読み返せば理解がだいぶ深まるんじゃないだろうか？とふと思った。

同じことを違う言葉で言ってるだけだと思うんだ。

今日から本を引っ張り出して読み返そうと思う。

私の人生がどう変わっていくか、私は一瞬たりとも眠らず（もちろん睡眠はとりますよ(^^;)）観察し続ける。

トランサーフィンをしていることを片時も忘れずに幸福の波に乗り続けるんだ！

気持ちよく出し 気持ちよく受け取る

至福感がすごくて驚いている

強烈な自己受容の後に来たものは、ハートがぽっかぽかになる至福感

何かしていても幸せ、何もしなくても幸せ

誰かといても幸せ、一人でいても幸せ…

こ、これはまさに、この本、ANNAさんの

「大好きな人が振り向いてくれる本」に書いてある(こんな本まで読んじゃってますよ(^^;;)

「私はあなたが好き。私は一人でいてもたのしくて幸せ。」の状態ではないか！！

恋愛指南本にすら、この状態でないと恋は叶わないと書いてある。

私のこの意味不明なくらいの至福感を更に底上げしているのが、レイキの自己ヒーリング。

3分毎に13ポジションに手を当てていくんだけど、この瞑想用のCD(3分毎に音で知らせてくれる)がどこかへ行ってしまい困ってたんだけど、なんと便利な世の中になったもので、筋トレ用のタイマーではあるんだけど、時間をセットして何回、と出来るものがあって、それでやり始めてみた。

そしたらすこぶる良い〜〜☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

１ポジション毎に、慈悲のプラクティスを一人行うとそれはもう信じられないくらいの至福感。

まさに、出せば出すほど返ってくる感じ。

そもそも自己ヒーリングはレイキを宇宙から受け取っている。

そこに慈悲のプラクティスをして愛というエネルギーを他の人に送る。

そうするとますますエネルギーが返ってきて、重複されて、送って送られて、それは何乗にも膨らんでいく…*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'

あー、本当に、出すのと受け取るのはイコールなんだ…

与えれば与えるほど受け取れるのだ。

この歳になるまで知らなかったなんて…

しかも、気持ちよく出す、気持ちよく受け取る、なのだ。

イヤイヤ出してたんでは、気持ちよく貰えないのだ。

これは、愛にも友情にもお金にもセックスにも当てはまるという、

究極かつビックリな法則なのだ！！

他人の機嫌に左右されない③

まさかこのタイトルで3回も書くことになるとは
自分でも思わなったんだけど・・・(^_^;)

私はなんだかんだ言って相当左右されてました、他人の機嫌に！
イライラしている人を見ると私も気分が悪くなっていたし、
怒っている人を見ると私も怒りが湧いてきたし、
悲しんでいる人を見るともれなくもらい泣きしてました(笑)

しかし3日前に、半年ぶりの強烈な自己受容が降りてきてから、
自分でもビックリするほど他人の機嫌に左右されなくなってた！！(驚)

それに気付いたのは、朝、時間がなくて超イライラしている娘に
全く同調しない自分に気が付いたとき。
あれがない！　これがない！　と大騒ぎする娘に、
いつも責められているような気がして私までイライラ気分が悪くなってました。

しかし今朝は、なぜか全くイライラしない。
心は凪のように静かで…　大慌てする娘を可愛いな、とすら思ってました(^^;)
そして落ち着いて「ない！」と騒いでいるものを一緒に探してあげたら、
なんと、娘の目の前にあって、「絶対無かった～！」というんだけど、
はい、きっと無かったのでしょう…私が引き寄せたのでしょう(と思っておこう^^;)

前回の自己受容が降りてきた！とか言ってた時は、結局一週間くらいで
元に戻ってしまいました。
だから今回もすぐ戻ってしまうのかもしれない。
でも、それすらいい、という気がしている…すごく不思議な感覚。

オールオッケー、すべてよし、何もかもが起こるべくして起こっている、
という全受容な感覚…　どうしてこうなったのかすらわからないし、
現に、一週間前の日記を読むとなかなかひどいネガティブっぷりに
自分でも笑ってしまうほど・・・。

一体自分に何が起こったのだろう？
今週の頭に突然「波動を高めるしかない！！」とか思い立ち
波動を高める方法、なんて検索してみたりはしてたけど・・・。

不思議なほど執着もないし、こうでなければいけないという思い込みもないし、
自分を許しているので他人も許せる。全受容。
こんな境地に浸れる日が突然来るとは思ってもみなかった。

とにかく続けていたのは慈悲のプラクティス。
これをするとものすごーくハートがぽっかぽかになる。
すると降りてきたメッセージは、「出すことは受け取ることと同じ」
慈悲のプラクティスで他人に愛を送ると、自分も同時に受け取っていると。
陰陽のマークのように、プラスとマイナスのバランスが平衡になり
それは生命を生み出すほどのパワーがあるということ・・・！

他には毎晩寝る前のマインドフルネスのヨガニドラー。
これは寝落ちばっかりしていてこんなんでホントいいの？って感じ(^_^;)

さあ、私はどうなるのでしょう？

今一番引き寄せたいことは、引き寄せられてくるのでしょうか？

それすら、どっちでもいいという不思議な気分。。。