赤西仁という生き方。

14年も前になるのか、私が赤西仁に恋したのは(笑)
赤西がKAT-TUNを脱退した2010年までの５年間
ライブも当たれば行ったし、CD、DVDはすべて購入したし、
吹き替えでも映画館まで観に行ったし、ずいぶんお金を使った(笑)

彼はCDデビューした途端にアメリカ留学したり、
ライブでも不敵でやる気のない態度にハラハラさせられたし、
若い頃から早く結婚したいと公言していて、
上原多香子とフライデーされてみたり女性と浮名を流すこと数知れず、
さっさと黒木メイサと出来婚して表舞台から去っていった・・・
ように見えた。

そのあまりの自由さに途中から嫌になってしまってファンをやめてしまった。
しかし今回の田口逮捕のニュースの衝撃から、なぜか昔のDVDを
引っ張り出して鑑賞を始めてしまったら・・・もう衝撃のカッコよさ(^_^;)
またまた私は赤西仁に恋してしまった。

そして現在の赤西が気になり、YouTubeで検索してみたら・・・
ビックリするほど、凄かった(^_^;)
これは、アイドルの枠に入りきるはずがなかった、と理解した。
ジャニーズなんて枠の中では表現しきれない、ものすごい才能。
見た目の変わらぬ麗しさもさながら、変わらない、いやさらに卓越した歌の上手さ、
表現力、見せ方、セクシーさ、、ああっうまい言葉が思いつかない！！
とにかくすごいんだって！！　お願い、見てみて！！

10年近くの空白を埋めるようにCD、ブルーレイ購入(笑)
早く届かないかな～

赤西仁という人は、本当に自分に正直に　感性のままに生きているんだろう
その周りに忖度しない生き方で　傷付いたり傷付けたり
諸刃の剣のように生きてきたのかもしれない

だけどどうしようもなく目を奪われる
心を惹きつけられる　胸を揺さぶられる
ワガママも　身勝手さも　すべて受け入れるしかない程の魅力

彼のように生きられる人はそうはいまい
だからこそ、憧れる。。。

強くなりたい

私は私の人生を生きる！と腹をくくる。

どんな批判も受け入れよう。

だけど誰の言いなりにもならない、

私の人生は私だけのものだから…。

強くなりたい。

内心はどんなにドキドキしてたっていいんだ。

心臓バクバクして大汗かいてたっていいんだ。

メンタルなんか弱いまんまでいいんだ。

ただただ、強くなりたい、へこたれない強さ。

前澤社長のように、叩かれたり、バカにされたり、嘲笑われたり、徹底的に打ちのめされたりしたことを人生の彩りなんて言えるように強くなりたいんだ。

境界線なんてない

人と人に境界線なんてないと信じたい
人種とか　性別とか　所得格差とか　身分違いとか
まあいろいろあるけれど、越えられない壁はないと思っている

私も無意識に、境界線を張っていたと思う。
私とは住む世界が違うから、とか、そんな風に壁を作っていた

だけどその人の内面に触れると　そこにあるのは純粋な魂だ
硬い鎧の中に隠れているのは　輝く光の渦
どんなに冷たく見えても　どんなに自己中に振舞っていても　どんなに偉くても
それは見せかけだけで・・・本当のその人に触れたい、触れたくなる

境界線を越えていこう
私は本当はすごいビビりだから、すごく緊張するし、ドキドキするし、怖い。
だけど、境界線の向こう側が見たい。
その好奇心が勝ってるから、恐怖をも越えてそこに行きたい。

このドキドキの向こうには、もっとドキドキすることが待ってるから！

逆をやっていく

今私は、いやだ！やりたくない！と思うことを積極的にやっている(>_<)
腰が引けちゃうような緊張する中に、無理矢理自分を投じる。
当然すごく緊張するし、逃げ出したくもなる。
何でこんなことしなきゃいけないんだろう？別にやらなくてもいいのに！
と思うようなことを、「そこを敢えて」やる。

どうしてこんなことをしているのかというと…
今まで、楽な方ばっかり選んできたから。
自分を甘やかして、逃げてばっかりきたから。

そしてそれで何もかもうまくいかなかったから。
ならば、今までの逆をやるしかない！！

やるか、やらないか？で悩んだら、今まではやらなかった。
それでうまくいってきたならこれからもそうしただろう。
でも、ここ数年、鬱になりそうなほど低迷した時間を過ごしたのは、
「やらなかったから」だ。
やった後の後悔と、やらなかった時の後悔は、雲泥の差だ。
やった後の後悔は、しばらく落ち込めば消えてなくなる。
むしろその後の糧になったりもする。
しかし、やらなかった後悔は、一生続く。引きずる。思い出す。
つまり、消えてなくならない。

後悔を消していくためには、チャレンジしていくしかない。
つまり、やるっきゃない。

そして行動する、無理矢理に。
逃げ腰になる自分にムチして、いやいや行動する。
行動でしか、人生は変えられない。
行動が、人生を動かす。

そう信じて、まだ何も変わらないけど、変わっていくと信じて
私は無理矢理自分を動かしている、真っ最中。

まだまだまだまだ足りない、と思っている。
もっともっともっともっと動けると思う。

体が動けなくなる前に、やれるだけやる！と決めた！

いつかかならず

いつかきっと
いつかかならず

今、死にたいくらい辛いことも、
今、死にたいくらい苦しいことも、

きっときっと、「あんなこともあったな」なんて、
懐かしく思える日が来る。

そんな激情があったことを、自分の中にあったことを、
うらやましくさえ思える日がきっと来る。

だから今は　耐えて　耐えて　耐えて
この激情の中に身を沈めよう・・・

二度と浮き上がれないと思うかもしれない。
息もできないほど苦しくて　死んだほうがましだと思うかもしれない。

それでも、この感情の渦の中に静かに身を沈めよう・・・

いつかかならず、真っ暗闇の中に小さな小さな光が見えてくる
絶対に浮き上がれる日が来る、だから

今は真っ暗闇の中に敢えて身を置こう
感じ切ってしまえば必ず光はやってくるから

それまで決して死を選ばないで
いつかきっと
いつかかならず
その日はやってくるから

ＢＭＰ 苦しい時は必ず過ぎ去る

ハートに聞く

最近聞いている、引き寄せの法則に関するYouTubeで、
「頭で考えずにハートに聞く」ということを言っていた。
頭で考えることはノイズで、ハートで感じたことはハートの知性だそうだ。

私は今日、あることで悩んでいた。
このことをどの上司に相談すべきかどうか、ギリギリまで悩んで、悩んで、悩んで、、、

そーだ！　ハートに聞けばいいんだ！とやっと思いつき、
「○○さんに相談すべき？」　ハート：しーん・・・
「相談しないほうがいい？」　ハート：しーん・・・
アレ？　なーんにも感じない・・・　微妙な緊張感しか感じない・・・。

そこで、「このことは忘れるべき？」　ハート: 少し反応(？)よくわからない
もっと突っ込んで、「許す？」　ハート：ぱぁぁぁぁ・・・⤴
許す？と聞いたとたんに、ハートはポカポカと温かくなり、気分も明るくなるのをハッキリと感じた！

ああーよくカウンセラーにも、頭でなくハートで感じろと言われ続けてきたけれど・・・
こうまでハッキリ、ハートの感覚を感じれたことはなかったかもしれない。

これがハートに聞くということだったんだ・・・！

遅すぎる感があるけど、やっと理解した。

頭で考えているとは、ノイズ。

ハートの知性に任せる。

これがハートを感じるということなんだ・・・

わー♪　うれしいーーーー♪

となったら、悩んでいることなんか、どうでもいいことに思えてきたからホント不思議・・・。

これに気付かせてくれるために起こった出来事だと思えば、感謝すら湧いてくる。

うわーーーーありがとうーーーー！！⤴⤴⤴

優しくされる価値？

ちょっと戻ってきてしまっている、また受け取り拒否しようとしている自分に気付く

突然仕事を手伝ってくれるようになった怖ーいお局様
あまりに申し訳なく、なんとか断ろうとしてしまう私…

いや、有難く受け入れればいいんだよね？これって…。
人に優しくされることに慣れてないから、つい受け取り拒否しようとしてしまう。

ものすごーく優しい私の好きな彼のことも、
私はあんな優しい笑顔をいただく価値なんてない～とか思ってしまってたりして…
優しさの受け取り拒否をしている自分にまた気付く

優しさには　優しさで返せばいいんだよ！！
笑顔には、笑顔で返せばいいんだよ！！

私ったら、どんだけひねくれてたんだろう？
優しさの受け取り拒否。

まだまだ、ブロックがあることに気付く。

一つずつ丁寧に、溶かしていくしかないんだろうな。