生まれてこのかた、こんなにも「切ない」を感じたことはなかったと思う この切なさから逃れようとして、この１ヶ月、ひたすらに走った。走りまくった 忙しく動き回ることで、この切なさから逃げていたんだ しかし季節は梅雨…清々しかった５月とは裏腹に、否…

14年も前になるのか、私が赤西仁に恋したのは(笑)赤西がKAT-TUNを脱退した2010年までの５年間ライブも当たれば行ったし、CD、DVDはすべて購入したし、吹き替えでも映画館まで観に行ったし、ずいぶんお金を使った(笑) 彼はCDデビューした途端にアメリカ留学し…

私は私の人生を生きる！と腹をくくる。 どんな批判も受け入れよう。 だけど誰の言いなりにもならない、 私の人生は私だけのものだから…。 強くなりたい。 内心はどんなにドキドキしてたっていいんだ。 心臓バクバクして大汗かいてたっていいんだ。 メンタル…

人と人に境界線なんてないと信じたい人種とか 性別とか 所得格差とか 身分違いとかまあいろいろあるけれど、越えられない壁はないと思っている 私も無意識に、境界線を張っていたと思う。私とは住む世界が違うから、とか、そんな風に壁を作っていた だけどそ…

今私は、いやだ！やりたくない！と思うことを積極的にやっている(>_<)腰が引けちゃうような緊張する中に、無理矢理自分を投じる。当然すごく緊張するし、逃げ出したくもなる。何でこんなことしなきゃいけないんだろう？別にやらなくてもいいのに！と思うよう…

いつかきっといつかかならず 今、死にたいくらい辛いことも、今、死にたいくらい苦しいことも、 きっときっと、「あんなこともあったな」なんて、懐かしく思える日が来る。 そんな激情があったことを、自分の中にあったことを、うらやましくさえ思える日がき…

最近聞いている、引き寄せの法則に関するYouTubeで、「頭で考えずにハートに聞く」ということを言っていた。頭で考えることはノイズで、ハートで感じたことはハートの知性だそうだ。 私は今日、あることで悩んでいた。このことをどの上司に相談すべきかどう…

ちょっと戻ってきてしまっている、また受け取り拒否しようとしている自分に気付く 突然仕事を手伝ってくれるようになった怖ーいお局様あまりに申し訳なく、なんとか断ろうとしてしまう私… いや、有難く受け入れればいいんだよね？これって…。人に優しくされ…

欠乏感はなかなか簡単に手放せなかった 感じていると、だれか一緒じゃないと楽しめない！という不足感が溢れてくる。 アレもコレも一人じゃ寂しいし楽しめない！ 一人でどうやって生きていくの？ともはや泣きそう… ソロモンの有名なセリフをノートに書いて毎…

求める気持ちを手放すと、持てる気持ちになる。 それに伴い、すでに持っているものに気づく。 「人生を変える一番シンプルな方法」より 私が彼を好きだったのは、欠乏感からだったんだな〜〜と突如気付いてしまった。 そしたらなんかちょっと落ち込みそうに…

どうも、午前中はものすごーくいい気分を保ててることが多いのに、午後～夜にかけては落ちてくることが時々ある。たぶん、勝手な解釈ではあるけれど、太陽も少しは関係してるんじゃないかと思っている。レイキでは、大光明。神道では、天照大御神。昼間は太…

相手の内的意図、つまり存在意義を認めてあげるってことを前回の記事で書いたけど、自分で書いておいて、書くと理解がグッと深まるという不思議を経験しています。昔からそうだったけど、インプットしたときより、アウトプットするときのほうが理解が深まる…

トランサーフィンにフレイリングの法則というのがあり、それは自分の内的意図を断念して相手の内的意図を叶えることで、自分の外的意図を得られるという法則なんだけど・・・これだけだとさっぱりわかんないよね！(^^;) 相手の内的意図というのは、人間だれ…

トランサーフィン③に、自由(宇宙)エネルギーを取り入れる方法が書いてあるけど、これはかなり呼吸に意識的にならないとできない。逆に、いつも意識的に呼吸をしていれば、「気が付いたとき」ではなく、常時、エネルギーを取り入れることができるようになる。…

この「ゴルフに誘ってくださいと声をかける」と「実際に行く」の間に、好きな人とすれ違えなかった、という事件(？)が起きて、突然の自己受容が降ってきた。そして今日。久々にその彼に会ったけど、全然緊張しない・・・・！自己受容できていると、自分が恥…

ある日、突然自己受容が降ってきた とか言ってるけど私がここしばらく(2,3か月)何をしていたか？というと、まず、昨年11月くらいからかな？ 斎藤一人さんの「天国言葉」を一日50回言ってた。それから、年末くらいからかな？ レイキの自己ヒーリングを寝る前…

私、どうにも、周りの人達に大切にされないなあ…と思っていた。 なぜか雑に扱われる。 なぜか馬鹿にされる。 すぐドタキャンされる。 後回しにされる。 忘れられる。 放っておかれる。 なんでかなあ…って思ってた。 やっと気付いた。 自分が自分を大切にして…

思えば、毎日とても生き辛かった。小さなことで毎日苦しんでいた。小さなトゲトゲがたくさんある壁の部屋に閉じ込められているように、動くたびに傷ついていた。 自分には愛される価値がないと、選択する自由などないと、あらゆることをあきらめるしかないん…

よかった、朝起きたら元に戻ってた、なんてことはなかった(^^;)頭頂のチャクラがパッカーンと開いたかのように気づきが降りてくるし、なんでも受け入れるし、なんでも受け取る！という気持ち(意気込み？)は変わらない。 数年前に買った愛場千晶さんのＣＤ「…

アファメーションという、スピ的には非常に重要だといわれている(？)ものがあるよね。 アレ、私、なんとも痒くなっちゃって、言えませんでした。 無理に言ってみたところで、嘘くさくて、白々しくて、なんとも言えないヤな気分になってしまい、ダメでした。 …

そう、私はビビってたんだ。自信がないからってあらゆる状況を受け取り拒否して、ただ遠くから眺めているだけを選んで、だけどそれでは空しいだけで…。 望んでいながら、願っていながら、宇宙にお願いしておきながら、結局私というヤツはビビりで、受け取っ…

私の娘たちは、子馬鹿(そんな言葉ある？)なのか、私のことをほめまくってくれる。ママは可愛い、すごい美人だ、ママの料理はものすごく美味しい、とにかく自慢のママだと。 私はそれを素直に受け取れなかった。これまた受け取り拒否していた。そんなわけない…

この子供のころのトラウマを生かして、もらえるものはもらっておくという図々しい性格に、私は、、、、当然、なれなかった。 相変わらず遠慮して、自己卑下して、私なんかにそれはもったいないとばかりにあらゆることを受け取り拒否して生きてきてしまったの…

私は昔から、願望が「ズレて」叶うことに気付いていた。私から、ほんの少しだけ「ズレて」いるのだ。 例えば建てたいと思っていたハウスメーカーの家が、うちの目の前に建ったり…(もちろん他人の家)ここでお店を開きたい!と思っていた空き地に、その全く同じ…

2018年は自分でもビックリするくらい、何もしなかった… ちょっと、あきれるくらいだ。 もちろん普通に生活してたし仕事もしてた。 引き寄せ的に、スピ的に、なんにもしないで眠っていたような気さえする。 年末くらいからさすがにヤバイと思ったのか、 ひと…