他人の機嫌に左右されない②

他人の機嫌に惑わされないこと。
例え、それが愛する人でも。

自分の機嫌は自分でとるのだ。

他人は、私をコントロールしようと、
そりゃーあの手この手で私を揺さぶってくる。
しかし、他人に自分を明け渡してはいけない。
例えそれが愛する人であろうと、だ。
感化されてはいけない。
内なる自分と調和する。
これが最優先なんだ!

大好きな人が、優しくしてくれたから幸せ。
冷たかったから不幸。
これでは一生かかっても幸せにはなれない。
私は私だけの力で幸せに向かって扉を開け放っておかなければならない。

・・・
なんて、頭でわかっていても、冷たくされると凹むよね…。
あー難しい。

こんなブログずっと書いてるのに、全然できてない!

 

 

 

 

 

人間関係の瞑想

連休で時間がたっぷりあるので、ずーっとYouTubeでエイブラハムの動画を見ている。

本で読むより、エスターの声を聞いていると、結局字幕を読んでるんですが(^_^;) なんかすごく…こういうとなんなんだけど…波動が上がる感じがする⤴︎

 

人間関係の瞑想を聞いて、あー、レイキの師匠亡きままりんも言ってたけど、他人の悪いところは包帯でグルグル巻きにして、見ない。いいところだけ見るようにすると、量子力学の理論でそこが活性化する!ということだよね。と解釈した。

悪いところばっかり注目してたから、そこが活性化しちゃってたんだね〜💧

これからは、他人のいいところだけに注目するようにしよう!

 

 

他人の機嫌に左右されない

人の機嫌が悪いと、どうにも気になってしまう。

あれ? どうして今笑顔がなかったんだろう?とか
私のせいでイライラしてるのかな? とか
なんなのあの態度ーー!(-"-)とか・・・

認知行動療法でも、考え方を変えましょう!という。
「私のせいで」機嫌が悪いのではなく、
家で何かあったのかな? とか考えましょうと。

他人の機嫌に影響されて、自分の機嫌を悪くしてたのでは
いつまで経っても「いい気分」を保つなんてことはできないよね…

この前なんて、あまりにもお局様のご機嫌が悪いので一日中ビビってたら、
なんと突然若い甥っ子が亡くなって悲嘆に暮れていた、
ということが後でわかって、ビビってた自分にガッカリした(^^;)

まさに、認知行動療法でいう「家で何かあったのかな」だったのだ!
最初からそう思えばよかったのに無駄にビビって…(>_<)

他人の機嫌なんか気にしていたら、自分の人生を歩けない。
それより、自分の機嫌を気にしないと!!

自分の機嫌を取るのだ、絶対にそれを忘れないようにしないと。
(すぐ忘れちゃうのよ・・・^^;)

 

 

 

17秒メゾット始めました

冷やし中華始めましたみたいだが(^_^;)

エイブラハムの17秒メゾットって結構有名だけど、やったことなかった…

そもそも17秒って計るのも面倒だし(^^;)なんて思ってたけど、フツーにスマホのタイマー使えばいいだけでした…σ(^_^;)

で、やってみたら、びっくりするほど短い!簡単!

ちょっと続けてみようと思える短さ、お手軽さ。

なんで今までやってみなかったの?!と自分に引くくらいの簡単さ…(^^;)

 

ちなみに17秒メゾットとはエイブラハムの本にも動画にもあって、17秒間だけいい気分に浸るというか…

 

“17秒、引き寄せの作用点を出し続けていると、「引き寄せの法則」が発動し

68秒、続ければ波動が一致して 物事が動きだし、

見る人が見れば わかるくらいの現象が起こり始める。
 (お金と引き寄せの法則)P.359~”

というもの。

 

今日、ものすごい高圧的な上司の物言いに部員みんなが怒っていて、私も嫌な気分でいっぱいだった。

先週もすごい嫌なことを言われて、そのことを思い出してみんなにも話そうかと思った。

だけど、「もう不満は言わない」誓いを立ててるし、言って嫌な気持ちに拍車をかけたくない…と思い直し、ついでに、あっ、これは、コントラストだ!と気付き、嫌な気持ちになるのは、貴女が考えてることは間違ってるよ!という合図じゃん…と久々に思い出し(なんですぐわすれちゃうんだろう〜〜)

嫌いな上司のことを考えるより、好きな彼のことだ!とすぐさまシフトチェンジして幸せな気持ちに浸ることが出来た♡ᐝ

 

その時17秒メゾットのことを思い出して…

たまたまパソコンの画面がウユニ塩湖だったので、好きな人とウユニ塩湖を眺めていることを想像したら無茶苦茶幸せな気分になったので、これはしばらく続けてみよう〜と思ったのでした。

 

あーウユニ塩湖…行きたいなあ(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ

まあウユニ塩湖じゃなくても…

好きな人と眺める夕陽の沈む海とか…

星空とか…

圧倒的な自然の美しさに息を飲むとき、

隣に同じ表情をした彼がいたら、それはもう…

夢見心地になるくらい、幸せだなあ

 

嫌なことを言われて、それを脳内で反復させて波動を下げるより、

こんな妄想(笑)の方が遥かにイイ(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ

 

※でもいやな気持から逃避するのではなく、そこはしっかり感じて

「じゃあどうしたいのか?」「どういう自分でいたいのか?」

とさかさまを考案してみる。

ネガから逃避すると、もっとデカくなって帰ってくるので、受け入れること

ネガな感情の居場所を与えること

 ただ、脳内反復はやめようという話です!(すぐ反復しちゃうんだよな~💦)

 

 

 

踊らにゃ損

時々、アクセス数が跳ね上がるのは何でなんですかね?(^^;;

このような個人的なつまんないブログにお越しいただき恐縮です…(汗)

 

会社で、時々レクなんか開催される。

他部署とは全然交流がないんだけど、こういう時だけ微かな交流が生まれる。

やりたくない!と思ったことをあえて、やる、と決めているので、今までは一切参加しなかったこのレクリエーションの場に、今年は敢えて参加している。

今回はスポーツ系の大会。

初めて出てみた(^_^;)運動神経ゼロなのに…

敢えて参加、チームに迷惑かけるとわかっていながらの参加。

私のような未経験者のウンチくんはいないと思いきや、結構、1チームに1人くらいはものすごいヘタクソがいるもんだ。

でもみんな笑っている、楽しんでいる。

それを見てなんか衝撃を受けた。

ヘタクソでも、参加して楽しんでいいんだ!!と…。

こういうのは、できる人だけが参加するものだと思ってた。

でもそんなのガチ過ぎてつまんない。

ヘタクソがいたっていい。

失敗したっていい。

笑われたっていい。

泣いたっていいし、楽しんだっていいんだ!

 

そんなことどうして今までわからなかったんだろう…

   ♪踊る阿呆にみる阿呆 

      同じ阿呆なら踊らにゃ損々♪

阿波踊りでも歌ってるじゃないか…

 

人生を楽しもう

他人の目なんか気にしてたって仕方ない

恥なんかかき捨てろ

 

目立たないように生きてきた今までの人生を

今から取り戻そう!

 

 

 

 

泣いても目が腫れない方法

私は、泣き虫だ

すごく泣く、まあ流石に大人になってからはそんなには泣かなくなったけど(^_^;)

 

で、泣くとものすごく目が腫れてしまっていた。

一人でコッソリ泣いても絶対にバレるレベル。

でももう泣くのも我慢したくないし、だからと言って「泣いたの?!」といちいち言われたくもない。

 

そこで、目が腫れない泣き方!で検索してみた。

そして試してみた(さっき笑)

ほ、ホントに腫れなかった!!

いつもすっごいボッコリ腫れてしまって、泣いたのバレバレだったのに…なーんだ、こんな簡単な方法で腫れないなんて、早く調べればよかったー!!

 

知らない方のために…涙は、拭かなきゃいいんです(^_^;)

たったそれだけ。

流れるがままにして、まあ、頰のあたりでティッシュで受け止めるくらいにして、絶対目を擦らないこと!

私は目にティッシュを当てて泣いてました。

これがいけなかったんだね〜!!

まぶたに触らないようにして、泣く。

まぶたは非常に弱い皮膚なので、決して擦らないこと。

…ガシガシ擦っちゃってたよ、そりゃー腫れるよね〜〜(*´ー`*)

 

あー、これからは思う存分泣ける。

ホントに知ってよかったー!

バシャールが言うには、涙は解放。

抵抗を手放した時に流れる。

心の浄化。

我慢する必要なし!

泣きたい時は思いっきり泣こう!

 

 

 

 

「切ない」を感じる

生まれてこのかた、こんなにも「切ない」を感じたことはなかったと思う

 

この切なさから逃れようとして、この1ヶ月、ひたすらに走った。走りまくった

 

忙しく動き回ることで、この切なさから逃げていたんだ

 

しかし季節は梅雨…清々しかった5月とは裏腹に、否応無く家に閉じ込められる

私はついにこの逃げ回っていた感情と向き合うこととなった

 

どんなに全力で逃げ回ったところで、感じ切らなかった感情は絶対に追いかけてきて、いつか捕まる

向かい合い、昇華しない限り、絶対に逃れられない

しかも自分では逃げ回っていたことにすら気付いてなかった

ただひたすらに行動だけが人生を変える!と信じて走り回ってたんだ

 

だけどついにがんじがらめになった

逃げるところが無くなった

行動は、逃避だったことに気付いた…

 

自分の内面と向き合うしかなくなった

逃げ回っていた感情とサシで向き合う

そしたら

私を切なくさせていたのは、決して他人ではなく、自分の内面の問題だったと気付いた…!

 

ひとしきりその切なさと向き合い、なぜか勝手に流れてくる涙を流れるままにしておいたら、やっと、胸のつかえがとれた感じがした

 

1ヶ月も逃げ回っていたのに、1時間もかからず流れていった

 

ああ…何してたんだろう、私は

 

でも、なんか、すごく、大切な時間だった

 

と思う

 

こんなに私に「切ない」を感じさせてくれて

ありがとうって思う