昨夜、お風呂を洗っていたらふいに
「どうせみんな私を置いていく」と
内なる子どもの声がした。
(あっ、これがインナーチャイルドというヤツか！
書いていて今気付いた(^^;))
えっ？そんなこと思ってたの？と少し驚いて、
その声に耳を傾け続けた。
みんな私を置いていく！
いつか私はひとりぼっちになってしまう！
さみしい！ さみしいよー！
ひとりぼっちになったら寂しくて死んでしまう。
そうなる前に、何とかしないと！
私の内なる子どもは泣いていた。
自分の中に、そんな感情があったなんて、、、
イヤ、気付いていた。
ずっと気付いていたけど、無視してきたんだ。
ここにあると認めて、感じて、手放す。
セドナメゾットの手順でしばらくその感情を感じ続けた。
胸が痛くて痛くて、息まで苦しくなって、
苦しい！苦しい～(>_<)
その時、ある映像が浮かび上がった。
私がまだ5才の時だ。
11才年上の姉が家を出て行った。
美容師になるために、当時はなんと住み込みで修業したのだ。
その後ろ姿を、窓からずっとずっと追いかけていた。
見えなくなるまで、姉も手を振ってくれた。
その春の寒い日の映像がやけに焼き付いている。
その後も家族はどんどん出ていって、
ついには両親も私を置き去りにした(※亡くなった)
生まれた時は6人家族だったのに、今まだその家に
残っているのは私一人だ。
みんな私を置いていく。
お父さんやお母さんまで私を置いていった。
取り残される悲しみ、苦しみ、、、
仕方ない、とあきらめて、この感情を見ないふりをした。
箱に閉じ込めたんだ。
箱を空けて、丁寧にその感情から逃げずに感じ取っていく。
この作業は本当にキツイ。
苦しいから感じないように閉じ込めていたんだから当たり前だ。
沈み込むようにすっかり感じ切ったら、手放す。
根源の光に返す。
根源から帰ってきた真っ白になった光を元の体に納めて、深呼吸・・・
内なる子どもが幸せそうに、楽しそうに笑ってくれるまで、
あとどれだけたくさんの箱があるのだろう・・・
